Soltera de platino.

by - julio 19, 2017

Hace más de un año que mi estado civil sigue siendo el mismo y aunque aparezcan o dejen de aparecer hombres en mi vida, hay una parte de mí que busca ese estado de soltería permanente. Que los abrazos por las noches están muy bien, pero las camas de matrimonio son mejores para individuas y las duchas en solitario provocan que el agua esté como tú quieres, ni muy caliente, ni demasiado fría.
Estáis en todo vuestro derecho a pensar: esta está mintiendo, ha tenido momentos de flaqueza y le gusta estar en pareja. Y yo estoy en todo mi derecho a decir que no os voy a mentir: me gusta estar en pareja, me gusta sentir las manos de ese alguien al otro lado de la cama, de unas manos que te buscan en la oscuridad, de una sonrisa entera, de todos los besos antes, durante y después de dormir. Me gusta estar moñas y que me colmen hasta estallar o tener esa afinidad tan impermeable con alguien. Claro que me ha gustado sentirme en casa sólo porque estoy con esa persona a mi lado. Ahora bien, si no os quiero mentir, también os digo que a cada día que pasa, más ganas tengo de estar soltera toda mi vida.

Obviamente no he escrito esta entrada para contaros cómo ando yo de estado civil, pero quiero contaros y exponeros por qué tengo que ser la amiga fracasada sólo por no tener novio, vivir en pareja o querer casarme. Y lo peor de todo, por qué tengo que sentirme así en realidad, por qué tengo que tener bajones cada mes o cada x tiempo, ¿por qué? ¿Es que tengo menos posibilidades de ser feliz, de hacer lo que quiero con quien quiero o como quiero, sólo por no tener una persona a mi lado?

Actualmente me he empapado de libros que me han hecho abrir los ojos de una manera y hacia una dirección desconocida para mí: Mamá, quiero ser feminista de Carmen G. De la Cueva o Solterona, de Kate Bolick, son los dos libros más directos que han provocado este despertar. La película Mejor solteras también ha ayudado a que me diese cuenta de que no era menos por estar soltera, ni tampoco una fracasada o una amargada y fea bruja a la que no se le acercan ni los insectos. Con esto tampoco quiero decir que las que están felizmente casadas o emparejadas sean las hijas del diablo, lo importante de esto es hacer lo que una quiera, cuando y con quien quiera y de la manera que sea.

Queramos o no la sociedad está estancada en las típicas preguntas de ¿para cuándo un novio? o ¿qué tal vas de chicos? como algo que debe de ser compartido, de hecho, muchas veces se preguntan antes estas cuestiones que las verdaderamente importantes: ¿te gusta lo que estudias? ¿Y qué quieres hacer? ¿Qué tal el curro? ¿Ya has conseguido entregar ese trabajo?¿Tú qué tal estás? Y aunque se pregunten éstas, todas sabemos que las dos primeras tomarán mayor peso en la conversación hasta hacerse i n t e r m i n a b l e s, o que tomarán una serie de miradas, comentarios y críticas que incentivan a que se tenga que tener vergüenza o sentirse menos sólo porque no se ha dado el caso de compartir vida con alguien.
¿Cómo podemos ver normal que mujeres de mi edad o rondándola -24 años.- estén agobiadas porque se quedarán solteras para siempre o que se vean taras por todas partes porque no ha aparecido el hombre de su vida? No existen los hombres de tu vida, porque ya hay alguien en tu vida en vez de ellos: tú. Nadie más aparecerá para traerte la felicidad o la estabilidad, eso sólo lo hacen tus ideas contigo, tu amor por ti, tu esfuerzo y todas las recompensas de verte capaz y terminar siéndolo. Y ojo, que esto lo digo desde el conocimiento, ¿qué mujer no se ha sentido mal porque llevaba "demasiado" sin pareja? Y ya no digamos de las que no queremos casarnos, ni tener hijos. Un halo de maldad nos acecha cada vez que soltamos esas palabras por la boca, y si a eso añadimos que no tenemos pareja, la palabra bruja o amargada sale disparada de las miradas de personas que se supone que están ahí para consolarte y animarte.
Si os soy sincera, no he conocido a ningún matrimonio al que quiera parecerme (no, tampoco al de los Beckham) y creo que ese es suficiente motivo para no querer casarme, para empezar. Otro motivo de un peso descomunal que hace que me replantee si de verdad quiero tener o no pareja a largo plazo, es el hecho de que soltera estoy muy bien. Y no, no he tenido relaciones tóxicas, por suerte esa parte no la he vivido -y espero que así siga siendo.- así que no es porque no haya disfrutado bien de las parejas, es porque simple y llanamente me está gustando más disfrutar de mí y conmigo, ya está, no hay trampa ni cartón, no hay magia, hechizos o mentiras, estoy bien así, y creo que ese ya es un motivo importante para empezar a replantearme que estoy bien soltera.

A raíz de esto no dejo de escuchar la frase: prefiero estar sola que estar con pareja, y ver cómo se afirma de manera pesada y sin motivo de duda, que no tener pareja es estar sola, y yo no he estado sola nunca, ni con pareja, y especialmente, sin ella. De hecho cuando estoy sin ella se desata en mí un algo casi salvaje, un alma viajera que no se acalla hasta que aparece ese alguien. Asumamos que el estar con pareja nos amolda de otra manera, ni mejor ni peor, simplemente diferente. Yo me siento así, con pareja estoy como entre almohadas, calentita, sonriente y feliz. Sin pareja estoy sobrevolando una ciudad entera, con el aire dándome en la cara, sonriente y feliz. ¿Por qué una cosa iba a ser mejor que la otra? Es simple, la soltería y el poder para con una es peligroso porque no hay un hombre que nos de toques de atención, que nos tire de los estribos y dejemos de ser unas potrillas salvajes. Y estoy cansada de eso, estoy cansada de ver llorar a mis amigas porque no tienen pareja, de ver pasarlo mal a familiares, de verme a mí frente al espejo exigiendo respuestas por no encontrar pareja, cuando no hay respuesta alguna, simplemente no es necesario. ¿Por qué decirse que ya aparecerá alguien, cuando en realidad nos tiene que dar igual?

Termino esta entrada con la frase del final de la película que he comentado al principio que dice algo así como: ya sea emparejadas o no, tenemos que aprovechar de cada estado en el que estamos, porque puede ser la última vez que estemos así en la vida, ya sea porque sólo estaremos esa vez solteras o para toda la vida.


@wguail

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13 comentarios

  1. Me ha gustado mucho que hicieras esta entrada y cómo lo explicas. En esta sociedad parece que si no tenemos una pareja estable no estás viviendo de la manera que deberíamos. Así, desde el minuto uno, dentro y fuera de casa, se nos está presionando para ello; como si realmente fuera importante, como si no hubieran cosas mejor de las que preocuparse. ¿Por qué no pensar en nuestro futuro o en nuestra salud antes?, porque está tan incrustado en las entrañas de la "normalidad" que un no, un "no tengo pareja ni quiero", no puede ser entendido sin que fruncen el ceño.

    Lo importante es sentirte bien contigo misma, por sobre de todas las cosas. Y vivir. Lo otro es secundario.

    Un abrazo grande, W <3

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  2. Es super importante esta entrada y me alegra muchísimo que no necesites a nadie para ser feliz. Desde pequeñas nos inculcan que si no tenemos pareja nos va a faltar algo y un largo etcétera (como el tener hijos, por ejemplo) y me parece una auténtica chorrada. Sin embargo, hay personas que necesitan que alguien sienta algo por ellas (y al mismo tiempo sentir, enamorarse, estar en pareja) porque funcionan mucho mejor así. Cada persona es un mundo y al igual que tenemos que respetar que haya personas que quieran ser solteras, tenemos que respetar a los que ven la soltería como algo solitario y triste.
    A mí me encanta estar en pareja pero estar a mi bola, y es así. Me gustan los mimitos etc y saber que tengo a una persona que me apoya ante todo. Cada uno un mundo, ya lo he dicho.

    Besitos gordos.

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    1. Me alegra mucho que te haya gustado esta entrada, de verdad. Gracias por pasarte a comentar.
      En cuanto a lo que comentas, es cierto que hay personas que "necesitan" querer y ser queridas, pero ante estas palabras yo me hago una cuestión: ¿de verdad lo necesitan o creen necesitarlo porque la sociedad les ha enseñado así? Porque no considero que nadie necesite de verdad a otro alguien si no ha sido porque se le ha inculcado así. El hecho de necesitar a una persona, a mi modo de ver, va más allá de lo que realmente necesitamos: comer, dormir, beber. Lo básico es necesario, el hecho de que te quieran -de manera parejil.- creo que no debe de tener el mismo halo de necesidad. Está claro que es una visión mía, y no quiero obligar/imponer a nadie nada, pero el hecho de necesitar algo así te hace "desgraciada" porque a lo mejor nunca se da el caso de estar con alguien en ese sentido, y sólo por eso se tendría una vida infeliz.
      (todo esto es desde mi percepción y con mi pensamiento, luego cada uno que piense lo que quiera, ¡con lo enriquecedor que es pensar diferente!)

      Y bueno, creo que lo he dicho en la entrada, pero a mí también me gusta estar en pareja. De hecho, he tenido dos, una de ellas bastante larga, y no me arrepiento de nada, es más, me gusta mucho estarlo, pero he sentido la necesidad de hacer esta entrada porque, como yo, muchas se han sentido mal en los momentos en los que no estás porque no quieres o porque no es tu momento para ello.

      Abrazos fuertes,
      y besitos pequeños en la nariz.

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  3. Simplemente creo que hay personas que lo necesitan porque ellas están mejor así, su día a día es mejor así. Esta claro que no necesitamos a nadie para ser felices y que la necesidad de unas manos (por ejemplo) no es comparable a la necesidad de comer, dormir, etc, pero eso no quita que ciertas personas tengan ese tipo de necesidad. Conozco a personas (hablo de lo que conozco yo, obvio) que son felices estando en pareja y que si no la tienen sienten que les falta algo, pero sin embargo aunque no la tengan no dejan de ser felices. No sé si me explico. Algunas personas necesitan demostrar todo ese amor a alguien y eso les hace felices.

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  4. Hace no muchos años, ser una mujer soltera era lo peor que te podía pasar (y si ya tenia más de 30 años, era el mal personificado). En parte por lo que mencionas en el penúltimo párrafo, pero también porque entonces una mujer no podía hacer nada sin la ayuda de un hombre (legalmente, digo, comprar una casa, tener una cuenta bancaria, etc).
    De algún modo se ha quedado eso en el subconsciente colectivo, en vez de ser una cosa "de abuelas". Afortunadamente, cada vez hay más gente concienciada, tanto a la hora de tomar este tipo de decisiones, como de ayudar a que otra gente pueda sentirse libre de hacerlo. Porque de eso va esto, de sentirse libre.

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  5. Te aplaudo por esta entrada hasta que me sangren las manos. Cuánta razón. Cuánta verdad.
    Yo, como sabrás, soy la eterna soltera. Sólo he vivido dos relaciones, una de ellas tóxica, otra no pero casi, aunque sí muy negativa. Llevo soltera años y mira, no podría estar más a gusto. Sí, me hacen las típicas preguntas: "¿y para cuándo un novio? ¡Se te va a pasar el arroz!" Siempre igual, siempre lo mismo, y estoy harta.
    Estoy feliz siendo soltera, por mucho que a algunos les cueste creerlo. Estoy cómoda siendo sólo yo conmigo y eso no es malo. Ya basta de mirarme con tristeza cada vez que digo que no tengo pareja. ¿Debo estar triste por vivir mi vida junto a mí misma? No. Nunca. Jamás.
    La soltería no es un luto entre pareja y pareja, no es algo por lo que sentir lástima, como si de una enfermedad mortal se tratase. La soltería es una etapa más, una etapa que si sabes vivirla te puede hacer más feliz que muchas parejas (en mí tenemos el claro ejemplo)

    Soy soltera y me gusta, a ver si el mundo lo va entiendo ya.

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  6. Lo respeto.... pero para romper la tónica imperante en el blog (sólo por higiene democrática) diria que me surgen dudas (por desconocimiento seguramente ) de si, con tu actitud percibes la misma reflexiva y sin animo de lucro, contraprestacion, por regalar generosidad, empatia y cariño a tu pareja diariamente ,.... no se....Por otro lado el hecho de que haya indicios de que la gente mas sanamente longeva del planeta , lo es -entre otros- por su gran vida social y en comunidad que llevan, no será entonces, que el estado químicamente natural del ser humano es estar socializado en comunidad ¿? No es el vivir en pareja una forma basica de comunidad y socializacion ...¿? solo son preguntas al aire que esperan ser rebatidas

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  7. Me encantan este tipo de entradas porque animas a sentirse completo sin necesidad de nadie más a tu alrededor, cosa que en la sociedad de hoy en día parece (te hacen parecer que es) imposible.

    Tú siempre con tu fuerza y recomendándonos libros incluso cuando no es una entrada para ello. ;) (me los apunto)

    Abrazos, pArisina.

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  8. Lo que más rabia da es que seamos las mujeres quienes recibamos todas esas cuestiones, como si fuese nuestra meta más importante. Como si aunque tuviésemos una carrera éxitosa o muchos amigos estuviésemos incompletas al no haber formado una familia tradicional. Hay que cambiar eso YA.

    Yo tengo pareja pero al vivir lejos digamos que hago rutina de soltera xD (Y tampoco me libro de preguntas sobre mudanzas, bodas y bebés, OGH). Por un lado estoy supercentrada en mi profesión y formación, por otro es verdad que también me gustaría tener vida de pareja porque ambos somos creativos y tengo mucha ilusión por compartir proyectos y aventuras. Al final creo que lo importante es tener gente que te sepa acompañar mientras vuelas y que haga esas alas aun más grandes.
    ¡Abrazos!

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  9. Me ha gustado mucho esta entrada y tu reflexión (desde que nos adelantaste que ibas a hablar de este tema tenía mucha curiosidad por zambullirme en tus letras). Yo también estoy hasta el TOTO de que se pregunte a la gente y se indague sobre QUÉ HACES SOLTERA, como si estuvieses en un estado que NO has elegido tú misma y que estás desgraciada por estar en él. No sé, qué coño les pasa. Lo importante es estar bien con uno mismo y una de las peores cosas que me encuentro en mi propio entorno son aquellas parejas que se han formado a través de personas NECESITADAS Y DEPENDIENTES que, en el periodo de soltería, estaban amargados y deprimidos por estar "incompletos". MAL. Estar en pareja es BIEN siempre y cuando no sea una necesidad. Ojalá ir extirpando estas mentalidades y actitudes (y lo de "para cuando boda y niños" mejor no hablamos porque tengo el desayuno aún muy arriba).

    Abrazo fuerte, libre e independiente.

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  10. No suelo leer blogs a menos que conozca a la persona que lo escribe, pero le has dado tanto RT a esto que el título me ha dado curiosidad.
    Y me ha alegrado mucho leerlo porque cosas así te abren los ojos y te ayudan a sentirte mejor contigo mismo. Por desgracia estamos tan contaminados con la idea de que hay que tener pareja, hijos, trabajo estable y una hipoteca que no te deje llegar a fin de mes antes de los 30, que cuando estás a mitad de esa cifra y ves que no has conseguido nada de eso mientras gente más joven que tú ya está incluso casada, sientes que has fracasado. Y qué forma de pensar tan tóxica. Nos perdemos tantas cosas por no saber disfrutar de nosotros mismos y por necesitar que nos complementen. En vez de limitarnos a vivir sea cual sea el estado civil y en compañía de quién te levantes. Y estar solo es un gran placer lleno de pequeños placeres, como tener una cama grande sólo para ti como dices en el texto, o llegar a casa y lanzar los zapatos al aire y darte una ducha larga, leer en silencio en el sofá, viajar en solitario un fin de semana sin tenerlo previsto ni informar a nadie, y sobre todo el gran placer de conocer a alguien que te rompa la rutina sin esperarlo. Porque cuando te sientes a gusto y no lo buscas todo va mejor.
    Pero a eso hay que aprender, porque ni estar soltero es triste ni estar en pareja es garantía de felicidad. Y leer cosas como ésta ayuda mucho en ciertos momentos en los que flaqueas por no ser como se espera que seas, así que gracias por compartirlo.

    Y bueno, no me enrollo más, que sólo te iba a decir que me ha gustado mucho y mira la que he soltado en un momento.

    Un saludo.

    @JotaCarax

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  11. Hola, While (estoy haciendo un recorrido por tu blog)
    No recuerdo cuándo dejé de escuchar las preguntas de "¿cuándo te echará novio? o ¿tienes algún amigo?", pero cesaron, tras pasar una edad. Me atrevería a decir que las personas que me rodean han asumido que ya no tengo edad para o se me ha pasado el arroz. Yo qué sé. Es algo que me da igual desde hace muchos años. He estado soltera hasta los 25 (sí, sí) y total para acabar en una relación tóxica que rompí a los 3 años. No puedo decir que siga soltera, la verdad, pero tampoco que no tenga a alguien a mi lado. Es complicado mantener y combinar los estados de "soltera" y "en pareja": no sé ni siquiera si lo consigo. Pero me siento bien, soy feliz y me siento yo misma. Me siento libre y eso debería ser la verdadera pregunta: ¿Te sientes libre?
    Un abrazo,
    Sarah

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